|
פורים שמח!!
|
11/02/2021 |
אז מה נשמע??
רציתי לאחל לכולם פורים שמח!!
כמו שאומרים:
משנכנס אדר מרבים בשמחה..
נכון שפורים עדיין לא הגיע.
אבל רציתי להעלות את היצירה כבר עכשיו כי אני מביא 55 בדיחות לראש חודש אדר!!
שאלה: מה המקום האהוב על תופרים? תשובה: מערת המכפלה.
שאלה: למה דגים מעדיפים להיתפס ברשת? תשובה: כי אין להם זמן לחכות.
שני בוטנים נקעלים למריבה , הבוטן הראשון : “אני אתן לך אגרוף!” הבוטן השני: “בוא תן”
שאלה: מה אומרים כדי לכוון אנשים רעבים? תשובה: סעו דוך.
שני שניצלים רבו למי יש יותר כסף. פתאום הגיע בשר טחון.
שאלה: איזה יום כלבים הכי אוהבים לחגוג? תשובה: טו בהב.
שאלה: איך קוראים למי שמחתן נהגי אוטובוס? תשובה: רב-קו.
שאלה: על מה שוטר עצר מכונת כביסה? תשובה: על סחיטה.
שאלה: למה עכביש נכנס לאינטרנט? תשובה: כדי להיות ברשת.
שאלה: איזה מדינה קיבלה את התואר הכי מצחיקה? תשובה: קוריאה.
אישה אחת רצה לכותל וצועקת “רבי! רבי!!!” אז הוא ירה בה.
שאלה: איך קוראים למי שמחתן את הפסטות? תשובה: רב-יולי.
אפריקאי הולך למסעדה ומזמין אוכל. מלצר: “לקחת או לשבת?” אפריקאי: “לקחת לשבט”
שאלה: איך קוראים לעובד בחנות צ’יינג’? תשובה: תמיר.
שאלה: למה עצים לא רוצים ללכת לבית ספר? תשובה: בגלל החטיבה.
אכלתי מוח פעם ראשונה אתמול, היה תאים.
שאלה: למה ליהודים אסור להביא ביד? תשובה: כי זרע מאוד!
שאלה: מה הייתה הבעיה של פיתגורס? הוא היה עסוק רק בניצב שלא עניין אותו היתר.
שאלה: איך ספר מקבל מתמחה לעבודה? תשובה: עושה לו חפיפה.
שאלה: למה מישהו שם דלק מתחת לכרית? תשובה: לחלומות פז.
איציק מספר לרונן: “אתמול הרגתי מקק הומו” רונן: “איך אתה יודע?” איציק: “הוא יצא מהארון”
איש אחד הלך עם מקל על הראש, מישהו עצר אותו ושאל: “למה המקל?” האיש: “זה מקל עליי”
שאלה: מה יש לחתולים שאין לאף חיה אחרת? תשובה: גורי חתולים.
שאלה: למה כשנח היה בתיבה הוא אף פעם לא יצא לדוג? תשובה: כי היו רק שני תולעים.
שני חברים הלכו לסרט יום אחרי יום, ביום הראשון ראו שהגיבור מת, ביום השני אחד מהם אמר: “בוא נתערב שהוא לא ימות” החבר השני: “חח למה נראה לך?” חבר ראשון: “כי הוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים”
איש אחד הולך לסופר, המוכר: “יש לנו מבצע שני בקבוקי יין ב50” האיש: “כמה עולה בקבוק אחד?” מוכר: “35 שקל” האיש: “אז תביא את השני”
שאלה: מה התרגילים האהובים על אשטון קוצ’ר? תשובה: מתיחות.
דניאל ובן ניפגשו. דניאל: “קניתי רכב, אבל עכשיו כשנולד ילד הוא לא פרקטי” בן: “אני מוכן לקנות אותו, כמה אתה רוצה עליו?” דניאל: “40 אלף” בן: “סגור” דניאל: “יופי, אני בטוח שתיהיה אבא נהדר”
שאלה: מה עושות מנקות אחרי הקורונה בכיתות א-ד? תשובה: נקיון יסודי.
קניתי מזרן חדש לחמותי בתקווה שהיא תמות עליו.
שני חברים ישבו בבר, אחד מהם על מדים. מלצר: “מה תשתו?” חבר: “אני חצי טובורג” מלצר: “מה בשבילו? ולמה הוא לא בבסיס ??” חבר: “הוא ערק”
שאלה: מה צריך לעשות כדי שנרקומן יפתור בעיה? תשובה: לתת לו חומר למחשבה.
שאלה: מה הסיבה שחולבים פרות בעמידה? תשובה: לחלב עמיד.
איש אחד החל לרסס חומר ביער. מגיע אליו פקח ושואל: “למה אתה מרסס פה?!” האיש: “זה נגד דובים” פקח: “אבל אין פה דובים!” האיש: “רואה שזה עובד?”
פעם סולמית וכוכבית היו חברות הכי טובות, למדו יחד, עשו שופינג יחד וטיילו… עד שיום אחד הגיע איזה אפס והפריד ביניהן.
עגבניה השקתה את הגינה , סלק הגיע אליה ושאל : “את משקה?” עגבניה: “לא, אני ירק”
שאלה: איך קוראים לשוטר שלקח ויאגרה? תשובה: רב ניצב.
פסיכיאטר אחד ישב עם המטופל שלו, המטופל אמר לו שכותב ספר אז הוא שאל אותו אם אפשר לראות את הספר מטופל: “עוד לא סיימתי, פגישה הבאה אביא אותו” עוברים שבועיים, הם ניפגשים שוב, הפעם הוא מגיע עם הספר, הפסיכיאטר פותח בדף הראשון ורואה: “הנסיך דהר על הסוס לטירה” פותח בדף האחרון כתוב : ” הנסיך על הסוס הגיע לטירה” הפסיכיאטר מדפדף באמצע הספר ורואה: “דיגידן דיגידן דיגידן דיגידן…..”
יש שני חוקים להצלחה בחיים. 1. לעולם אל תחשוף את כל מה שאתה יודע.
שאלה: האם קנגורו יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל? תשובה: ברור! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ.
שאלה: מה אומרים לעגבנייה בוכה? תשובה: מטבוחה?
שאלה: איך פרחה מתלהבת מאיש צבא? תשובה: או מג”ד!
שאלה: איך תקרא לרכבת שהתחתנה? תשובה: רכבת כלה.
שאלה: למה בגרמניה כולם מרגישים כמו כלבים? תשובה: כי איפה שלא תילך אתה רועה גרמני.
למנהלת שלי בעבודה קוראים רות והיא מנצלת אותי, זה נחשב ניצול מרות?
איש אחד נכנס לחנות נעליים. איש: “כמה זה סנדלי שורש?” מוכר: “400 שקל” איש: “אז הנה 20 שקל” מוכר: “חח מה?”
איש אחד הולך למגדת עתידות. היא: “בקרוב אתה תיהיה סבא” האיש: “וואו! זה באמת מה שאת רואה?” היא: “לא, פשוט שכבתי עם הבן שלך ואני בהריון”
שאלה: איך תקרא לג’וק שמשתתף בתחרות יופי? תשובה: מיסתיקן.
בני זוג רבים. האישה: “תארוז הכל ועוף מפה!” גבר: “אוקי אוקי אני הולך” אישה: “מאחלת לך לסבול כל החיים שלך!” גבר: “רגע, לא הבנתי, אז להישאר?”
במשחקי שח, השחקנים שואפים לניצחון מבריק, אני לעומת זאת מעדיף מאט.
איש העציץ ואיש הגנן היו גיבורי על שרדפו את הצדק , יום אחד איש הגנן לא שכח להשקות את איש העציץ.. מאז הוא נבל.
למלך יכולות להיות אלפי נשים, אבל תכלס עדיף כמה שפחות.
בני זוג בנתב”ג. הגבר: “כמה את אוהבת אותי?” האישה: “בוא נגיד שאם המטוס יתרסק וישאר רק מצנח אחד… אני אתגעגע אלייך מאוד.”
שאלה: מה עשה שף במשחק מיינקראפט? תשובה: אסף גרניט.
שני צמחים רבו בגינה מה יש מאחורי השיח, עד שאחד מהם אמר: “חכה אני עציץ”
תהנו!!
|
|
מוקדש
לכל_המיקמקים_שיש_בעולם_של_מיקמק!!! | |
|
|
