|
ספיישללל 230 יאייייייייייייייייייייי
|
05/04/2021 |
אז היוששש 230 עוקביםםם היכונווו לספיישל ארוךךך
אז בואוו נתחיללל
חלק א' בדיחות בצפר:
מורה אחת החלה לקבל תלונות מההורים, שהם לא מרוצים ממה שהילדים מספרים על מה שקורה בכיתה.
כשהתלונות התרבו, היא החליטה לכתוב מכתב תגובה להורים בזו הלשון:
“הורים יקרים, אני מבקשת מכם לא להאמין לסיפורים של הילדים שלכם על מה שקורה בכיתה. בתמורה, אני מתחייבת לא להאמין לסיפורים שלהם על מה שקורה אצלכם בבית…”
תלמידי ישראלי ילדינו, נהוג ומומלץ להתפלל תפילה זו כל יום לפני היציאה לבית הספר:
יהיה רצון מלפניך ה’ אלוהינו ואלוהי אבותינו, שתוליכנו לשלום ותגיענו לפני הצלצול; להצילנו מכעס המורים, והחזירנו בחיים, ותשמרנו מלחץ המבחנים, ותצילנו מכף כל מורה ומורה מהמנהל ומשיעורים קשים במשך היום, ומכל מיני ריתוקים ועונשים, ותתננו לביטול הבחינות והמבחנים, ותשלח ברכה בתעודתנו; כי קל שומע תפילה ותחנון אתה ברוך אתה ה’ שומע תפילה;
יהיה רצון מלפניך ה’ אלוהינו ואלוהי אבותינו, שישרף בית הספר במהרה בימינו, ותן חלקנו בבית לכייף וליהנות בביתנו, ולשמוח בלבב שלם;
מפקח ממשרד החינוך הגיע לבדיקה בבית הספר.
הוא נכנס לאחת הכיתות, והכיתה הייתה מבולגנת, מלאה בתלמידים שובבים שעשו רעש, ושום דבר לא היה בשליטה.
המפקח החליט להוציא החוצה אחד מהם, ובחר את התלמיד הכי גבוה מכולם שבמקרה לא הפסיק לפטפט.
אחרי 15 דקות ניגש תלמיד מהוסס ושאל בפחד את המפקח: “אמממ… אפשר בבקשה לקבל בחזרה את המורה שלנו?”
מורה פונה תלמיד הבעייתי בכיתה: “ביום ראשון אמרת שמחברת השעורים שלך עפה ברוח כשנסעת באוטובוס. ביום שני אמרת שאבא שלך לקח אותה בטעות לעבודה. ביום שלישי אמרת שמישהו גנב לך אותה. אתמול אמרתי לך להביא את ההורים שלך לביה”ס, איפה הם?”
התלמיד: “הכלב שלי אכל אותם…”
מורה: “דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?”
דני: “אקליפטוס.”
מורה: “יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?”
דני: “בעצם אני הכי אוהב דקל…”
איש הייטק אחד “נאלץ” להישאר עם בנו, לראשונה, לבד, כי אשתו נסעה לחו”ל.
בבוקר, הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון הגן.
כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה.
מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן סמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר. כך 4-5 גנים.
בגן החמישי הבן אומר לו: “אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר…”
מרוב שקמצנים אצלינו בבית הספר רק היום התקינו לנו מזגן,
אבל רק בעוד חמש שנים יחברו אותו לחשמל
מפקח הגיע לבקר בבית הספר נכנס לאחת הכיתות כדי לבדוק מה רמת הלימודים שמה,
ושאל את התלמיד מיכאל :" מי שבר את לוחות הברית?"
מיכאל:"נישבע לך המפקח זה לא אני"
המפקח המזועזע פנה למורה ואמר לו איזה מין תלמידים יש לך?!
אני שואל את התלמיד מיכאל מי שבר את לוחות הברית והוא אומר לי שזה לא הוא.
המורה: "אני מכיר את מיכאל הרבה זמן ואם הוא אומר שהוא לא שבר את הלוחות-אז אפשר להאמין לו."
המפקח ההמום הלך מיד למנהל בית הספר וסיפר לו בזעזוע על הדברים ששמע בכיתה.
המנהל קימט את מצחו מ ואמר למפקח בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות האלו?!
המורה שאלה את התלמידים בכיתה מה התרנגולת מביא לנו? התלמידים: ביצים המורה: מה הפרה מביאה לנו ? התלמידים: שיעורים
יום אחד המורה שאלה שאלה בכיתה. תלמיד הרים את היד כדי לענות. המורה אמרה:"אני רוצה לראות עוד אצבעות!" אמר התלמיד:"מה עוד אצבעות?מה אני תמנון?!"
המורה: "חכה חכה אתה עוד תשלם על זה"
התלמיד: "בכרטיס אשראי או מזומן?"
ונעבור לחלק הבא חלק ב'- משפטים שתקחו לחיים
אתה יודע שהילדות שלך נגמרה כששלולית נראית יותר כמו מכשול ולא כמו הזדמנות
תעקבו אחרי החלומות שלכם, הם יודעים את הדרך
אדם טיפש מחפש את האושר במרחק, אדם חכם מגדל אותו מתחת לרגליים
החיים הם לא לחכות שהסערה תחלוף, אלא ללמוד לרקוד בגשם
יום אחד החיים יחלפו לך מול העיניים, תוודא שהם יהיו שווים צפייה
החיים הם לא בעייה שצריך לפתור, אלא מציאות שצריך לחוות
אם אתה לא חי על הקצה אתה תופס יותר מידי מקום
החיים מתחילים היכן שהפחד נגמר
האמיצים אולי לא יחיו לנצח – אבל הזהירים לא חיים בכלל.
עדיף לחיות חיים של אושר וחופש מאשר להביט אחורה ולהצטער שלא
הדבר היחיד שאנחנו צריכים לפחד ממנו הוא הפחד עצמו
טובבב חלק ג'-עובדות שיסקרנו אתכם
לקובייה הונגרית יש 43,252,003,274,489,856,000 תצורות אפשריות.
שאגת האריה נשמעת ממרחק של קצת יותר מ7 קילומטרים.
כדי להרים באוויר אדם ששוקל 50 קילו, צריך לקשור אליו 3,571 בלוני הליום
המשקל הכולל של כל הנמלים בכדור הארץ הוא בערך שווה למשקל של כל בני האדם בכדור הארץ.
כשאתה צועד צעד אחד אתה מפעיל יותר מ-200 שרירים
אם תנסו לנסוע אל השמש עם מכונית רגילה יקח לכם כ-150 שנים (באופן תיאורטי כמובן).
בכל דקה ביום מועלים ליוטיוב סרטונים באורך של עשרים וארבע שעות.
ווו חלק ד' משפטים לפסח (למרות שהוא כבר עבר)
רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל
ליל סדר: 1% - קורא, שר ואוכל 99% - "איזה עמוד אנחנו?"
רבי יהודה היה נותן בהם סימנים: דצ"ך עד"ש באח"ב, עד שבאו תלמידיו ואמרו לו: רבנו, אתה על מקלדת בעברית...
לחם לא היה להם זמן לעשות… אבל 450 חורים במצה כן?
מה שלא הולך במוח, הולך לכנרת בפסח
אירוניה זה לקרוא לכל הבלאגן הזה "סדר"
אם היינו יוצאים מאיטליה ולא ממצרים, היינו טוחנים שבוע שלם מגשי פיצות
ונעבור לחלק ה' -מה זה להיות ישראלי?
רק ישראלי מתקשר לבית של חבר ואומר לו "הלו אחי איפה אתה"
להיות ישראלי זה להגיד לילד שלך שהשחור ב-בננה זה דבש
מה זה להיות ישראלי? להיות ישראלי זה לספור את הפרסומות כשאומרים לך 5 פרסומות וחזרנו
להיות ישראלי זה ללכת לסרט תלת מימד ולהוריד את המשקפים באמצע כדי לראות מה ההבדל
נכון רק ישראלי יכול להביא מה הקשר בין פלאפל ל-\/\/\/\/\/
להיות ישראלי זה ללכת לארומה רק בשביל התמי 4.
כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם
להיות ישראלי זה להיכנס לחנות עם שלט ענק "הכל בשקל" ואז לשאול את המוכר: "כמה זה עולה?"
להיות ישראלי זה לקנות פלאפון ב-3 אלף אבל לקנות את מגן מהשוק ב-10 שקל.
להיות ישראלי זה לעמוד בתור ולהתחיל לדחוף ואז להגיד:"הלו,הלו!".
להיות ישראלי זה לצחוק על מישהו ובסוף להגיד לא יפה מסכן הילד
להיות ישראלי זה לרשום על זכוכית באוטו מלא אבק... :)
להיות ישראלי זה להתלהב מהפלסטיק באמצע הפיצה,ולחשוב שזה שולחן לגמדים...
טוב אז חלק ו'-משפטים מצחיקים
"בכל מסיבה יש בדרך כלל שני סוגים של אנשים – אלה שרוצים לחזור הבייתה ואלה שלא. הבעיה היא שהם לרוב נשואים זה לזה."
"כל החיים שלי חשבתי שאוויר אנחנו מקבלים בחינם – ואז קניתי שקית תפוצ'יפס."
"נודניק הוא מישהו שרוצה לדבר על עצמו כשאתה בכלל רוצה לדבר על עצמך."
"התעלומה היחידה בחיים היא למה טייסי הקמיקזה לבשו קסדות."
"רק עוד יומיים מחר יהיה אתמול."
"היום הזה מיותר כמו צלם מגנטים בהלוויה."
"אני רוצה להתנצל בפני כל מי שעוד לא העלבתי. בבקשה תהיו סבלניים, אני אגיע גם אליכם."
"אנחנו אף פעם לא באמת מתבגרים – אנחנו רק לומדים איך להתנהג בציבור."
"אם דלת אחת נסגרת ואחרת נפתחת – הבית שלך רדוף ואתה צריך לרוץ."
"המצפון לא באמת מונע מעשים רעים אלא רק את ההנאה מהם."
טובב אז סיימנו להיוםםם מקווה שנהינתם
והיד שלי שרופה אשש
אז בייייייייייייי
|
|
