קהילה - ציורים וצילומים
|
|
|
|
בדיחותתת
|
לפני 5 ימים |
היי שועלים שלי (נדבקתי מהמשחק דרקון מהשאלה איך אלמוג מהבלוג פותחת את הבלוגים שלה)
טוב ליפני הכל אני אומר
"יש מצב שיהיה פה בדיחות ששמתי ביצירה הקודמת אבל רק כמה"
אני ממש ממש השקעתי ביצירה הזאת (על מי אני עובד לקח לי עשר דקות)
טוב מקווה שתאבו
מתחילים!!!
אל תחזרו על דברי המורים. הם לא אוהבים שאומרים שטויות
ממה מייצרים את המוצרים האלה? שוקולד מ-ריר, חלב מ-פוסטר
איך נוצרה המטבוחה? אישה אחת הכינה סלט עם בצל והתחילה לבכות, אז חברתה שאלה אותה: "מה-את-בוכה?"
למה חתול לא נכנס למקרר? כי שורר שם קור כלבים
איך קוראים ליפני עם רכב? אישעמאוטו
מה אמרתי לחייל אחרי שהתלבש? אתה נראה מדים
איש אחד בא לרופא ואמר לו: "ד"ר, אני לא יודע מה קורה לי... כולם מתעלמים ממני...", הרופא: "הבא בתור בבקשה"
מורה: "דני כתוב לנו מספר ועוד מספר על הלוח, כמה זה שווה לפי דעתך?" דני: "מספריים"
"לא רק שלא הגעת בזמן, אתה גם מאחר"
איך עושים קוקו עם יד אחת? מכסים את הפנים, מזיזים את היד, ו"קוקו"
לדוד משה היתה חוו אי אה אי אה או! תכלס... אין אף אחד שלא קורא את זה עם מנגינה
פרה 1: "איך אני נראית?" פרה 2: "מווושלם"
לדוד משה היתה חוו אי אה אי אה או! תכלס... אין אף אחד שלא קורא את זה עם מנגינה
כל פעם שאני מושך מגבון יוצאים אחריו עוד שלושה, חבל שהכספומט לא עובד ככה...
נחש שאל את אמא שלו: "אמא אנחנו ארסיים?" אמא: "לא, אנחנו לא ארסיים." "מזל" אמר הנחש לאמא שלו, "כי בטעות נשכתי את האצבע שלי"
אם מישהו רכב על סוס ועזב, אז הוא פרש או לא?
מה יותר קשה מיהלום? לשלם עליו
לאבא של דני יש 3 ילדים אברהם יצחק ו... דני לעולם לא אבין את המשפט: הלכו לי הרגליים. זה התפקיד שלהם, לא?
איך קוראים למוכר פלאפל? שימחה מוצים
תלמיד: "האם המורה יכול להעניש תלמיד על משהו שהוא לא עשה?" המורה: "לא, אם תלמיד לא עשה, המורה לא יכול להעניש אותו." תלמיד: "יופי, לא עשיתי שיעורי בית"
תלמיד: "האם המורה יכול להעניש תלמיד על משהו שהוא לא עשה?" המורה: "לא, אם תלמיד לא עשה, המורה לא יכול להעניש אותו." תלמיד: "יופי, לא עשיתי שיעורי בית"
שוטר עוצר נהג: "למה אתה נוהג במהירות כזאת?" הנהג: "התקלקלו לי הבלמים, ורציתי להגיע מהר הביתה שלא אגרום לאיזו תאונה..."
למה מחברת מתמטיקה עצובה? כי היו לה הרבה בעיות
מה מחפש המלך אצל רופא השיניים? את הכתר שלו
כל הזמן המורה אומרת שאנחנו מתנהגים כמו חיות. איך לא? קמים בבוקר כמו תרנגולים, רצים לבית ספר כמו איילים, סוחבים את הילקוט כמו חמורים, ומעתיקים מהלוח כמו קופים.
איש אחד נוסע לתחנת דלק. הוא שואל את הדלקן: "כמה עולה טיפה של דלק?" הדלקן עונה: "טיפה של דלק עולה בחינם", האיש אומר: "אז תדלק לי כל פעם טיפה"
למה אבא שלך שמח? תשובה: מה זאת אומרת? קוראים לו שמחה!
שני שוטים שוכבים על הדשא בלילה. האחד שואל: "תגיד איזה מקום יותר קרוב? לונדון, או הירח?" עונה השני: "ברור שהירח…! אתה רואה מפה את לונדון?!"
שוטה אחד זרק את השעון מהחלון, ואיש אחד שאל אותו בפליאה: "למה אתה זורק את השעון מהחלון?!" השוטה: "כי אני רוצה לראות איך הזמן טס..."
היו שלושה בתים: בית אדום, בית ירוק ובית לבן. בית אדום בצד שמאל, בית ירוק בצד ימין, איפה הבית הלבן? באמריקה!
ליאור : דוד, איזה מספר אומרים הכי הרבה בקיץ? דוד: לא יודע, איזה? ליאור: חמ-אש
מכירים את כל הדברים האלו שנאבדים בבית הספר...? עפרונות, טושים, מחדדים, מחקים קטנים, שמחת חיים...
אני לא מבין איך זה יכול להיות שהמורים אומרים לנו לקום בבוקר מוקדם כמו תרנגולים, לסחוב תיקים כמו חמורים, לרוץ לבית ספר כמו איילים, להעתיק מהלוח כמו קופים, לחזור אחריהם כמו תוכים, ואחר כך הם שואלים למה אנחנו מתנהגים כמו חיות
איש א" הלך ברחוב, וראה את איש ב" שמפזר אבקה במדרכה. שאל אותו איש א": "מה אתה עושה?" ענה לו איש ב": "אני מפזר אבקה נגד אריות" אמר איש א": "אבל אין פה אריות" ענה לו איש ב": "רואה? האבקה עוזרת!"
אשה לבעלה: "אני לא מרגישה טוב נראה לי שלא אלך היום לעבודה", בעל: "חבל, רציתי שנלך לקניות", אשה: "סתם עבדתי עליך", בעל: "גם אני עבדתי עליך"
כל מוצרי החלב נפגשו לחג שבועות, הפיצה, קממבר, גבנצ, גבינה לבנה, רק חלב כרגיל לא מגיע לפגישה, תמיד מחמיץ
פעם אחת היה נהג משאית ושמו יצחק. הוא היה מבריח עגבניות. פעם גילה אותו שוטר, ואמר לו: "כעונש תאכל את כל העגבניות." אז יצחק התחיל לאכול, ופתאום התחיל לצחוק. השוטר שאל: "למה אתה צוחק?" ענה יצחק: "חבר שלי, יעקב, מבריח פלפלים חריפים, ואני רואה ששוטר עצר אותו ...
עצלן אחד עצר טרמפ, והנהג עצר 50 סנטימטר מהעצלן. העצלן חשב: אוי ואבוי הוא עצר בדיוק במקום שאליו רציתי להגיע!
סוס אחד הלך לחנות של שייקים. המוכר שאל את הסוס: "אתה רוצה שייק עם קש?" והסוס ענה: "עם הרבה קש."
"אמא, עניתי על השאלה שהמורה שאל". "כל הכבוד! איזו שאלה?" "מי לא הכין שעורי בית?"
איש אחד הגיע הביתה וחיכה ורע שהזמן לא זז אלך לחלון וזרק את השעון שלו מהחלון השכן שעל אותו למה הוא זרק את השעון המר לו אני רוצה לירות אך הזמן טס
במטוס אחד שטס מעל מי האוקינוס נשמע קולה של הדיילת "נוסעים יקרים לצערנו הרב נשרפו לנו הכנפיים" בהלה פרצה במטוס, והדיילת המשיכה "לכן נאלץ להגיש לארוחת הצהריים רק את השניצלים"??
איש אחד בא למסעדה ואומר למלצר: אני אלרגי לבשרי, לחלבי, לביצים, לשומשום ולגלוטן. מה אתה מציע לי להזמין?" עונה לו המלצר: "מונית..."
שתי סיכות סבתא תכננו לגנוב מכונית, אחת אומרת לשניה שששש... יש מאחורינו סיכת ביטחון.
איש אחד נסע באדום, לפתע עוצר אותו שוטר: שוטר: "תביא לי רישיון נהיגה מיד." האיש: "הייתי שמח לתת לך אך גנבו לי את הרישיון!" שוטר: "טוב אז תביא לי ביטוח רכב." האיש: "הייתי שמח לתת לך, אבל גנבו לי את תעודת הביטוח." השוטר היה אובד עצות, הוא התקשר למפקד שהגיע מהר. המפקד: "תן לי את הרישיון." האיש מביא למפקד את הרישיון המפקד: "תן לי גם את ביטוח הרכב." האיש לא מתמהמה וכבר הוא נותן למפקד את הביטוח. המפקד: "איך זה הגיוני? השוטר אמר לי שאין לך!" האיש: "כן, בטח עוד רגע הוא גם יגיד לך שנסעתי באדום!"
שני עורבים עפים זה ליד זה. פתאום אחד מהעורבים נכנס למסלול התעופה של העורב השני. העורב השני צעק עליו: "טוס מהמסלול שלי או שאני אקרע אותך!" אז העורב הראשון אמר לו: "קרע! קרע!"
אני: "שלום אורי" איש ברחוב: "מצטער קוראים לי יונתן". אני: "השתנית כל כך. אפילו השם שלך השתנה."
ארנב בא למאפיה ושואל את האופה: "יש לך עוגת גזר?" האופה: "לא." יום למחרת במאפיה: הארנב: "יש לך עוגת גזר?" האופה: "לא." יום למחרת במאפיה: הארנב: "יש לך עוגת גזר?" האופה: לא." בערב האופה חושב לעצמו: אם הארנב הזה רוצה כל כך עוגת גזר אני אכין לו. למחרת במאפיה: הארנב: "יש לך עוגת גזר?" האופה: "כן." הארנב: "נכון זה לא טעים?"
פעם אחת בבית משוגעים החליטו שלושה אנשים בבית משוגעים שהם רוצים לברוח אחד אמר אם יהיה גדר נקפוץ מעל הגדר השני אמר אם יהיה גדר נשתחל מתחת לגדר השלישי אמר אם יהיה גדר נעבור באמצע שלחו את אחד מהם לבדוק וגילו שאין גדר השלושה היצטערו שלא יכולים לברוח
אדם אחד ראה מודעה על תרופה שיכולה להחזיר אחורה בזמן. הוא הביא לאימו כפית מהתרופה ופתאום הוא רואה נערה בת 16. הוא שואל אותה: "מי את?" והיא עונה לו: "אני אמא שלך", ואז הוא רואה תינוק זוחל, "ומי זה?" והיא עונה: "זה אבא שלך, הוא שתה את כל הבקבוק"
פעם אחת הגיע איש לבית משוגעים וראה מישהו מדבר אל המשחת שינים כאילו זה כלב הגיע האיש אל המשוגע ושאל אותו מה זה והמשוגע ענה לו מברשת שינים הגיע האיש אל ההנהלה ואמר יש כאן איש לא משוגע תשחררו אותו לאחר שישיחררו את היש ויצא מבית המשוגעים המשוגע אומר למברשת שינים ראית איך עבדנו עליו רקסי
"טוב שאני פוגש אותך" מודיע דוקטור קוועטשער לשמואל. "הצ'ק שנתת לי בביקורך אצלי חזר". השיב שמואל: "מענין מאוד, גם המיגרנות חזרו!"
ילד חוזר הביתה ואומר לאימו: "היום רק אני עניתי בחיידר תשובה". אמא: "איזה יופי, מה הייתה השאלה?" הילד: "מי לא הכין שיעורי בית"
מרואיין נכנס לראיון עבודה חדש, מיד כשנכנס לחדר בו התראיין אמר לו המנהל: "יש אצלנו חשיבות מאוד גדולה לניקיון, האם ניגבת את רגליך בשטיח הכניסה?" אמר לו המרואיין: "בוודאי שכן". אמר לו המנהל: "דבר שני שחשוב לנו מאד, זו האמת- אין בכניסה שטיח!"
איש מגיע לתחנת המשטרה ומתלונן: "אדון שמעוני שגר ברחוב נחלת שמעון הוא פושע! צריך לעצור אותו!" "איך אתה יודע?" שואל השוטר שבתחנה. עונה האיש: " כי אתמול פרצתי לו לכספת בבית וכל הכסף שהיה בתוכה היה מזיף!!"
זבוב, זברה ופיל הולכים ביער, ואז הפיל אמר: "כולנו מתחילים באות ז' ". הזברה אמרה: "לא, אתה הפיל מתחיל באות פ'". הפיל ענה: "זה בגלל שקוראים לי זבולון!"
אישה אחת באה לרב עצבנית ואמרה לו: "בעלי לא מחכה 6 שעות בין חלבי לבשרי." שאל הרב את בעלה: "האם זה נכון?", ענה לו הבעל: "זה נכון שביקשתי ממנה קפה אחרי שאכלתי בשרי, אבל כל דבר שאני מבקש ממנה לוקח לה 6 שעות להכין לי!"
קשיש אחד עלה על מונית אבל לא היה לא כסף לשלם, אז הוא יצא לאט לאט בממשך 3 דקות שלמות. שהנהג כמעט סגר את הדלת אז הוא אמר: "רגע שכחתי את הארנק שלי במונית" הנהג שמע את זה וברח. ואז הקשיש שבסופו של דבר לא שלם למונית יצא וחייך ואמר: מכלוף צדק ,העצה עובדת!
שלושה משוגעים יצאו לטיול לראות פסי רכבת והם דיברו בינהם על המקום שהם נמצאים בו. משוגע א אומר: חברה תראו איזה מדרגות יפות!(פסי הרכבת) משוגע ב אומר: כן וגם המעקה!(המסגרת של פסי הרכבת) משוגע ג אומר: חברה, תראו איזה יופי הנה באה המעלית(הרכבת)
טוב זה ניראה לי הרבה
ומי שלא מרוצה אז אני יגיד לו ככה
רוצה בדיחה קרש?
לך לנגר
ואיי ניראה לי נדבקתי טוב אני ימשיך
"איך אתה מתפרנס כאן ולא עובד בכלל"? "אני מתפרנס מכתיבה". "איך אפשר להתפרנס מכתיבה"? כותב לאבא שלי שישלח לי כסף
הייתה אישה שהיו לה 3 שערות הלכה לספרית וביקשה שתעשה לה צמה, הספרית התחילה לעשות את הצמה והופ נתלשה שערה. אומרת הספרית עכשיו שיש לך 2 שערות, מה את רוצה לעשות? אמרה: תעשי לי קוקס. כשהספרית מתחילה במלאכה נתלשת עוד שערה שאלה הספרית: מה אעשה עכשיו? אמרה האישה: תשאירי פזור.
פעם היה חולה שהלך לרופא. אמר החולה: "אני לא מרגיש טוב." הרופא אמר: "יש לי בשורות רעות מאוד ובשורות רעות. אילו בשורות אתה רוצה לשמוע קודם?" ענה החולה: אני רוצה לשמוע את הרעות." אמר הרופא: יש לך מחלה, ויש לך 24 שעות לחיות. הבשורות הרעות מאוד הן שהיתי צריך לומר לך את זה אתמול."
מה ליצן עושה בחדר כושר? מתיחות
יונתן חוזר הביתה מיומו הראשון בבית הספר, ואמו שואלת: "מה למדת היום?" "לא מספיק," אומר יונתן, "הם אמרו שאני צריך לחזור גם מחר."
למה המאפים טובים במשחקים? כי הם מתחממים מהר מאוד...
האם קנגורו יכול לקפוץ גבוה יותר ממגדל אייפל? - ברור! מגדל אייפל לא יודע לקפוץ...
טובבבב זהווווו
אני מזה מזה מזה מקווה שתאבו
ויותר מקווה שצוות מיקמק יקבל את זה
סתכלו כמה יש להם לקרוא בישביל לאשר
ואם הם יקראו הם יתפוצצו מצחוק
ואז זה יקח להם יותר זמן
טוב בייייי
|
|
|
|
|
|
31
|
|
|
|
|
|
|
|
|
אתמול 14:03 |
אוריה1569 |
5
|
קראתי קצת בדיחות!
היה מצחיק! |
|
|
|
|
|
לפני 2 ימים 16:53 |
עצוביSאש |
4
|
|
וואווו יפהההה |
|
|
|
|
|
לפני 2 ימים 14:52 |
יוסי3245 |
3 |
קראתי הכל!!!!
את הרוב אני מכירה.....
רק פשוט בשמות אחרים..
מגניב ממש!!
אשמח מאוד
למה? אוקיי - חברה שלי כבר שבועיים לא בבית ספר, אני מנסה לרפא אותה (לא פיזי) בבדיחות...
היא ילדה מצחיקה שאוהבת בדיחות
אז לכן אשמח לעוד!! |
|
|
|
|
|
לפני 2 ימים 13:40 |
ןליאלן |
2
|
האורךךך
ואוו
האורךךך
בשוק שקראתי הכל :)
בדיחות נדירותתת!! |
|
|
|
|
|
לפני 2 ימים 08:28 |
2שתים1 |
1
|
קראתי חציי
אנימתההה
אני אקרא תכף את ההמשך:))
תעשה עודדד |
|
|
|
|
|
|
|
